やりたいことをやれ！
週末。母の日。
息子がカーネーションくれた。嬉しい。
娘が病み上がりのため、私と娘はお留守番。
夫と息子で義実家へ。
午前中、娘と遊び、昼食後お昼ね。
ありがたく勉強時間。ふと気付いたこと。
なんで、私は安定してることを望まないのか。
やりたいことをやらなきゃいけないんだって気持ちになるんだ。今のままでいいじゃないか。って気持ちが何回も湧いてくる。
だけど、それも周りと比べてるから出てくる言葉。
私がやりたいと思えばやればいい。
もしかしたら、それで家族がいなくなるかもしれない。それも分からない。
やってみないと分からないじゃないか。
えんとつ町のプペルのルビッチの言葉。
ローラのインタビューを観て、やってみたいことがいっぱいあってワクワクしちゃうって言ってた。
ほんとそうだ。
そうなんだよ。
わたしもやってみたいんだ。
また一からになるかもしれない。新人から。
できるかな。怖いな。入学できるかな。
西野は言う。まず商品を売るためには作品のクオリティーが高くなくちゃダメだって。
私の場合なら、受験での知識量だと思う。
年齢で文句言われない。ぶっちぎりの知識。点数。やれるのか。やれないのか。わからない。やってみようじゃないか。
何回転んだって立てたんだ。歩けたんだ。走れてるんだ。日本語喋れてるんだ。できるんだ。やれるんだー。
さ。勉強に戻ろう。
あぁ。今日も幸せ。いつも幸せ。
多めに休む連休。
連休後半から娘が不調でした。
セーブしながら連休の予定を探したけど、休み明けたら発熱。休み明けの小児科は激混みでお昼まで受診にかかり、午後から仕事に行く予定は心折れて中止。1日休みとした。オンライン会議だけ参加できると思ってたのに、子どもと過ごしてたらすっぽかし。何やってんだなぁと思う休み明け。
RSウィルス感染と判明し、解熱後24時間経つまで自宅安静となる。明日から誰が見るの問題が発生して、夫は「明日は自分の皮膚科の受診もあるから、絶対休めない。」と言う。母も先月から仕事を始めて11時過ぎまで帰れない。では私が半日休みを取ることにする。
休みたいって主張するのはいいが、それを調整するとこまでやって欲しい。なぜに私がやらねばならぬ。たまに考えてくれよ。と思う。
人より多めの連休となり、今から仕事に向かう。
すっかり休みボケで何したらいいかわからなくなってる。周りと比べて遅れてると思いそうだ。
明日は珍しく土曜出勤。1日張り切って働こうと思ったけど、娘は保育園に行けそうにないので、半日で帰ろうと思う。代休の月曜には皆様元気になってて欲しいぞよ。
連休中に予備校に行ってきた。2日目。どんどん発展的になり、ついてくのが必死。その時は分かった気がするけど、家に帰ると。。。忘却曲線の下降度のすごさよ！
なんやかんやあるが、私は生きてる。このままでもいい。十分だよ。私。さてどう生きたいのですか？やってみていいと思う。もっともっとマニアックに生きたい。生きていこう。
あぁ。今日も幸せ。いつも幸せ。
知識を定着させる
予備校1日目に行ってきた。10月まで14回。
どれだけ私の頭にこの内容を説明できるくらい入れられるか。だと思っている。
私は都合が良くて一回聞くとわかったような気持ちになる。知ってる知ってる。へーそうなんだ。ほほーう。
でも、家に帰ると忘れてるねん。昨日実感。
流れに乗ってただけで、理解できてなかったわ。4時間の振り返りが夜のうちにできず、明日に持ち越し。1週間後にもう一度、授業があるので、それまでに何回繰り返せるのだろうか。いや、どれだけ頭に定着させるか。ですね。
苦手だと思っていることも、わかっている人に聞くと面白いなぁと思える。これがやりたいことにつながっていると思えると、楽しくなる。
歳はとったけど、楽しく学びたい。身体も頭も動かして、楽しくやろう。楽しく。
目標は参考書がボロボロになるくらい、いっぱい付箋貼り付けて書き込んで分厚くして、私の私のための参考書を作るのだ。
さぁ。今日はどんな幸せな1日になるかな。
あぁ。今日も幸せ。いつも幸せ。
両親に言いたいこと。
あっという間に1週間がすぎる。
たぶん、できてるはずと思って仕事を休む。
たぶん、出勤したらやること山ほどある。
だけど、休んだ。
こんな日もあっていいと思ってる。
父のことがむかついた。
いっつも自分の不幸話を出してくる。
母と結婚しなければよかった。あの家を買わなければよかった。あいつがわるい。私は騙された。
もー聞き飽きた。
母は私は知らない。一緒にご飯も食べない。と言って避けた。
夫婦の問題は夫婦で解決してほしい。
もー腹立ったから父に言った。
なぜ、私だけが親にお金を送っていたのか。弟が就職しても、なぜ、弟はお金を家に入れなかったのか。毎月以外にも送ったよ。私がお金を送ってなかったらどうなってたのか。もっと早く店を辞めてたらよかったんじゃないか。そもそも結婚せず、私も生まれなかったらよかったんじゃないか。私のモデルはあなたたちなのです。あなたたちが喧嘩ばかりしてていい気がするはずがない。お金がなくたって笑ってたらいいじゃないか。なぜ笑わない。家も建てなければよかったんじゃないのか。私だって結婚もせず子供も産まず、家も建てなければよかったんじゃないか。
あぁ。書いてるだけでも悲しくなってきた。
父はそうやなー。そう言われると言うことない。と言って黙った。
ただ、父に言ったけど、ほんとは母にも言いたかった。隣の部屋で聞いてる母はどう思ったのだろうか。
あとで母が父についてイライラしてる理由を私に話に来たが、そんなことを聞きたいんじゃなかった。
私もいつまで嘆いているのだ。私は私の人生を生きよう。周りがどう、時間がない。じゃなくて、私がやりたいことをやろう。将来のことはわからない。私は家族とも過ごしたいが、自分がやりたいことをやる。それでいいんじゃないか。と思う。
渡したお金は返ってこない。予備校のお金も払った。あとは自分が自分の道を生きるだけだ。
私は私。私は私。私は私。誰でもない。すごいことをしたいわけでもない。やりたいことをやりたいだけだ。
あぁ。今日も幸せ。いつも幸せ。
揺らぐ心と家族のこころ
昨日は予備校へ。傾向対策とガイダンスでした。
行ってみてとても刺激を受けて、今の勉強の仕方じゃ足りないと思いました。どんだけでも自分の頭に知識を入れ込まなきゃらと思いました。自分が臨床現場で挫折したのは、自分の頭にある知識が足りなかったからじゃないだろうか。と思った。もっと根拠を知りたいと思ってたら、分かる人になれてたのだろうか。いや、わからない。
ただ、今は勉強してやってみたいと思うだけ。
帰宅後、家族にめっちゃ勉強せなあかんねんけど、やってみます。と言うたら。
夫にポロっと。地獄や。と言われた。
えー？ってなった。
やりたかったらやっていいよ。って言われたけど、その受け止め方やったら、この先、しんどくなりそうやん。
地獄や。って言われる前にもたこ焼き焼きながら、油がない。ソースがない。とか言って、なんでも言うだけで自分動かへんから腹たった。その時の2人のイライラもあったのかもしれない。
なんで、そう思うの？責めてるのじゃなくて、解決したほうが良いと思うから。と後で聞いたけど、言葉の綾じゃ。追求するなと言われた。
私はもっと夫の対話したいのに、今のところは無理みたいです。
私が揺れると夫が揺れるし、私にぶつかってくるのだ。
私も揺らぐよ。だけど、やっぱり私はやってみたい気持ちがあるのでやってみる。
あぁ。今日も幸せ。いつも幸せ。
