我慢しない

結婚して5年。

子供生まれて3年。

私の両親と二世帯同居して、10ヶ月。

夫にはストレスが多かったのかもしれない。私の思い通りの家を建て、私の通勤時間が長くなり、両親の育児参加が増えた。夫も通勤時間が長くなり、子どもや私と過ごす時間が短い。

夫の会社の欠員が続いてるとこや、夫の異動先が思うようにないこと、色々重なって、夫が不調だ。

結婚してから、何度も不調になり、転職を繰り返す夫。最初はびっくりした。2回目からは、心が自然と夫からの影響が少なくなるように、無になるようにしているところがある。考えても仕方ないがない。でも！考えてしまう。

振り返ると、イライラの矛先が義父母や夫にいくこともあるし。良いことはない。でも、仕方ない。

今回も夫や自分の感情に流されながらも、自分が仕事をしていることを強みに、1人の時間を作れることを強みに乗り越えたいと思う。今は通勤中の読書が私の支え。夫は夫で乗り越えるはずだ。大きいことをほざいたりもするが、期待はしない。夫にも期待してない。と言ったら、楽になった。

自分の感情を伝えないことを我慢しないことが、こんなに楽なのか。と思う。今日このごろ。

昨夜は帰宅したら、子どもがテレビ漬けで「最後ね。」と言って画像を一緒に観てたのに、勝手に操作して、次の画像を観たので怒った。自分で操作できるようになってすごい。しかし、だらだら観させるのは嫌なんや。それを大人しいというのか。ちゃうやろ！

子どもを怒りながら、抱っこして風呂に連れて行こうとしたら、子どもに顔をぶたれた。痛いし、イラっとするし、一瞬、手を離したい気持ちになった。もしかしたら、この続きが虐待なのかもしれない。と、ふと思った。

私は夫の不調があることを想定して、自分の両親に頼ろうとして、二世帯住宅にしようと思ったんだった。1人だったら無理や。もっと私がしんどくなってる。家族が増えてて良かった。と思うのだった。

産休まであと2ヶ月。無事に引き継げるのだろうか。今日も穏やかな日になりますように。